Tôi Yêu Kiến Thức
Chương I: Cuộc Gặp Gỡ Định Mệnh
Nó luôn mang theo một chiếc ô, vô cùng duyên dáng, vô cùng xinh đẹp và có một đôi mắt to, tròn. Có thể là bất kỳ ai, khi là thiếu nữ, lúc là yêu ma. Mắt to, nhìn gần, nhìn xa, cuốn đi bao nhiêu ký ức, không tha một người. Vào một đêm trăng rằm, nó sẽ xuất hiện.- Lộn truyện rồi bác ơi! Đây là chuyện của Diana Nguyệt Mị Ly trong Liên Quân mà! – Một tên da đen hét lớn.Tác giả đáp lại: - Ơ, Diana là băng vệ sinh ông ơi! Nó là Liliana Nguyệt Mị Ly chứ hổng phải là Diana Nguyệt Mị Ly nha! Cơ mà bác là ai mà cà khịa lắm thế?- Ta á hả? Ta chính là tên da đen, răng trắng trong truyện Thám tử lừng danh Conan đây – Tên da đen nghênh mặt nói.Tác giả hỏi: - Là thám tử lừng danh Hattori à?Tên da đen đáp lại: - Khùng hả? Thằng đó sao đen bằng ta. Ta là đứa giết biết bao nhiêu người, đưa người ta vào tù biết bấy nhiêu người. Ta là kẻ mà làm cho Conan phải mang tội danh Thần Chết Conan, đi đến đâu người chết đến đó. Ta là kẻ mà Shinichi hay Hattori phải vắt óc tìm ra. Giờ ngươi đã biết ta là ai chưa? Ngươi mà viết lộn truyện lần nữa là ta giết ngươi luôn đấy.Nghe nói vậy, tác giả viết lại chương mới. Sau khi Tấm cho người dội nước sôi vào Cám và đem đầu Cám làm mắm cho mẹ ghẻ ăn thì Tấm đã thay đổi hoàn toàn nhân cách.- Mày chết đi! – Nói rồi, tên da đen lao tới túm cổ tác giả.Cả hai vật lộn một hồi lâu và tác giả đã bị trọng thương, hiện đang nằm tại bệnh viện Chợ Rẫy. Chương I sẽ được tên da đen viết lại dựa theo ý tưởng của tác giả.-------------CHƯƠNG I: CUỘC GẶP GỠ ĐỊNH MỆNH--------------- GIỚI THIỆU NHÂN VẬTNAM CHÍNH: Tên: Phạm Hoài Nam Tuổi: 24 Biệt danh: Tổng Đài Thiên Ngoại hình: đẹp trai, cao ráo, nhưng body chỉ 1 múi Tính cách: Thông minh, lanh lợi đến mức ngốc nghếch, học giỏi hết tất cả các môn từ lớp 1 cho đến đại học, kể cả lập trình. Chưa từng nhận giấy khen Tiên Tiến bao giờ. Bị bệnh cuồng kiến thức và nói nhảm về kiến thức mình học được. Luôn muốn trở thành người giỏi nhất thiên hạ! Chỉ tin vào khoa học và không tin vào tâm linh. Nghề nghiệp: Thất nghiệp vì tội dần kiến thức quá nhiều cho nhà tuyển dụng Điều cha mẹ cần: Con mình bớt giỏi lại giùm cái.NỮ CHÍNH: Tên: Lý Cổ Hoài Lan (tên do người mẹ đặt vì người mẹ thích Dạ Cổ Hoài Lang nhưng cha lại họ Lý) Tuổi: 20 Ngoại hình: xinh đẹp, quyến rũ, điện nước đầy đủ Tính cách: Sợ ma nhưng thích săn ma! Rất mê tâm linh và ao ước được hoán đổi linh hồn với người khác giới. Học giỏi mỗi môn Vật lý. Chỉ có cái bệnh cuống lên là mù hết mọi thứ . Nghề nghiệp: Thợ săn ma, Nhà thám hiểm. Điều cha mẹ cần: Con mình giỏi nhất thiên hạ5 giờ sáng, ngày 1 tháng 7 năm 2019, chuông điện thoại vang lên báo hiệu một ngày mới đã đến . Nghe tiếng chuông reo, mắt Nam chưa mở mà miệng đã lẩm bẩm: - 5 giờ sáng, chuông điện thoại reo với vận tốc khoảng 340 m/s (mét trên giây) đến tai của mình. Trong khi đó, ánh sáng đi với vận tốc khoảng 300 nghìn km/s (ki-lô-mét trên giây). Đó là lí do tại sao ta lại thấy ánh sáng của sấm sét trước khi nghe tiếng sấm rền vang dù là ánh sáng và âm thanh xuất phát cùng thời điểm. Còn bây giờ thì mình nghiêng người 90 độ, tắt chuông báo thức và ngủ tiếp.Nói rồi anh chàng tắt chuông điện thoại rồi ngủ tiếp.7 giờ sáng, anh chàng bật dậy, nhìn đồng hồ rồi nói tiếp: - 7 giờ sáng, mặt trời chưa lên tới đỉnh. Chân mình sẽ chạm mặt đất. Mà nói đúng hơn là Trái Đất. Trái Đất quay xung quanh trục của nó từ Tây sang Đông nên vì vậy mà chúng ta sẽ thấy mặt trời mọc từ hướng Đông và lặn ở hướng Tây.Nói rồi, anh chàng đi đánh răng. Mới vào phòng tắm, anh chàng chưa kịp lấy bàn chải đã nhìn vào gương, rồi nói tiếp: - Gương dùng để phản chiếu hình ảnh của chính mình, thông dụng nhất vẫn là gương phẳng. Đó là lí do tại sao ta có thể thấy được mặt của mình dù mắt nằm trên gương mặt. Đây cũng là thứ con gái mà thường hay dùng để trang điểm, đánh phấn, tô son. Nhưng mình là con trai nên không dùng mấy thứ đó. Người ta hay nói gương là nơi kết nối giữa người âm với người dương. Nhưng mình không tin vào điều đó. Gương chỉ phản chiếu hình ảnh của chính mình thôi mà. Làm gì có vụ mình chải đầu, mà ảnh phản chiếu của mình lại đi tắm cơ chứ!Sau đó, anh chàng đánh răng, rửa mặt rồi xuống tầng trệt. Ba của anh thấy anh xuống, liền nhắc: - Chào chú đi con!Anh chàng nhìn chú rồi nói tiếp: - Chú ơi! Chào có rất nhiều kiểu chào. Chào bằng cách vòng hai tay trước ngực rồi nói “Dạ, thưa chú!” hoặc là chào bằng cách giơ một tay lên trán, người ta gọi là “Chào cờ” hay là đặt tay lên ngực hát bài Quốc ca, đó cũng là chào cờ nhưng là kiểu khác. Người ta cũng có thể chào bằng cách gật đầu hoặc nở nụ cười. Ngoài ra còn có cả việc cúi đầu, ngả nón để chào người ta. Một số nơi trên thế giới họ còn có các kiểu chào khác như cụng mũi, hôn má hoặc nhíu mày. À còn có kiểu chào bằng cách bắt tay nữa chú . Vậy chú muốn con chào kiểu nào ạ?Người chú chưa kịp trả lời thì anh lại nói tiếp: - Chú ơi! Người ta thường hay nói “Lời chào cao hơn mâm cỗ” quả thật rất đúng vì khi chúng ta đi xe máy, nếu ai đó thả hai tay ra vòng tay dạ thưa chú thì chắc nhẹ là họ vào bệnh viện, nặng là ngủm luôn. Vậy chú muốn con chào kiểu nào ạ?Chú của anh thấy vậy, gắt: - Thôi, mày khỏi chào luôn đi. Chờ mày chào xong chắc người ta ăn hết bữa sáng. Lại ăn sáng đi, cơm canh nguội hết rồi kìa.Nói vậy, anh chàng gật đầu chào chú một cái rồi tiến tới bàn ăn, nói tiếp: - Trước khi ăn, cũng có rất nhều kiểu chúc. Như là Chúc…Anh chàng chưa kịp nói xong thì giật mình nghe một tiếng bốp từ phía mẹ của mình. Hoá ra người mẹ đập 2 tay vào nhau để ngắt lời anh nói, sau đó gắt gỏng: - Mày bớt nói giùm cái! Mày giỏi quá rồi nên cũng phiền quá!Anh chàng bẽn lẽn ăn hết vài chén cơm rồi đi dạo. Khi đi dạo, anh chàng lại nhìn về hướng mặt trời mà nói tiếp: - Mặt Trời mọc ở hướng Đông, lặn ở hướng Tây, cho nên ta mới có ngày và đêm.Cái tính của anh ấy khiến cho mọi người dân ở ngoại ô thành phố đều ê đầu, ngán ngẩm. Mỗi lần anh ấy đi ngang qua, ai nấy đều đóng cửa trốn trong nhà như trốn nợ. Vì anh ấy mãi nhìn mặt trời đi theo mình nên đã vô tình va phải một cô gái xinh đẹp đang hốt hoảng chạy ngang qua. Cô nàng cuống cuồng, đứng dậy nói: - Xin lỗi anh ạ!Anh chàng vỗ vai cô ấy nói: - Ê! Tui ở sau lưng cô nè! Cô xin lỗi ai thế?Cô nàng quay qua thấy anh, liền vừa chạy, vừa hét: - Cô đừng có đi theo tui! Mấy người đừng có bám theo tui được không? Tui là người sợ ma mà cứ làm cho tui ngất rồi lấy xác tôi đi chơi làm người ta hiểu nhầm không à.Con ma đứng đối diện cô ấy, ngơ ngác gãi đầu nói: - Ơ! Minh chỉ mượn xác đi coi đá banh thôi mà. 9 giờ có 1 trận rồi. Với lại mình là con gái mà! Tự nhiên đi xin lỗi.Con ma nói xong rồi đuổi theo cô gái. Anh chàng không hiểu gì cũng chạy theo. Vì vội vàng, nên cô gái đã vô tình trượt chân ngã bất tỉnh nhân sự. Con ma thấy vậy, hốt hoảng nói: - Chết cha! May quá không chảy máu đầu! Vô nhà thôi!Nói rồi, con ma nhảy vào thân xác của cô gái. Đúng lúc đó, chàng trai tới. Thấy cô gái đang lồm cồm bò dậy, anh chàng chạy tới đỡ và hỏi: - Cô có sao không?Con ma đáp lại: - Ờ… thì hổng sao ạ?Anh chàng hỏi tiếp: - Làm gì mà hồi nãy chạy như ma đuổi vậy?- À … thì … bị “tào tháo” rượt. – Cô gái ngập ngừng nói.Anh chàng đáp lại: - Vậy để tui đưa cô vào nhà vệ sinh!- Thôi! Thôi! Giờ “tào tháo” thụt rồi! Tui còn phải đi coi đá banh nữa! 9 giờ có trận rồi! – Cô nàng nói tiếp.Anh chàng lại nói: - Không! Cô phải vào nhà vệ sinh xả trước đã. Việc nhịn đại tiện rất là xấú. Khoa học nói nếu nhịn đại tiện lâu, nhẹ thì bị táo bón, nặng thì tử vong. Cô phải đi với tôi vào nhà vệ sinh.- Ơ! Cái anh này! Con trai gì mà vô duyên thế! Cứ bảo người ta đi vào nhà vệ sinh là sao! Tui đau bụng, tui tưởng tui bị tào tháo rượt nên tui chạy ra đây. – Cô gái gắt.Anh chàng ngạc nhiên, hỏi: - Ơ! Bộ trong nhà hổng có bồn cầu à?- Có! – Con ma nói tiếp.- Thế đi cầu không vào nhà vệ sinh, chạy ra ngoài đường làm gì? - Anh chàng hỏi tiếp.- Ờ.. thì… - Con ma suy nghĩ 1 lát rồi nói tiếp: - Thì cuống quá nên đi nhầm đường được chưa? Thôi, tui xả đây.Anh chàng liền ngăn lại: - Ê! Bộ bà định xả nó ở đây luôn à?- Khùng hả? Tui chỉ “thả bom” thôi! - Con ma đáp lại rồi quay mặt làm âm thanh thả bom. Sau đó, hai người đi đến sân vận động. Trên đường đi. anh chàng lại nhai tiếp: - Cô biết không? Người ta thường nói: “Địt là tiếng nói của hậu môn, Địt là tâm hồn của tôm cá”. Cô có biết tại sao con người địt không? Theo khoa học thì địt là hiện tượng vật lý khi áp suất bên trong thắng áp suất bên ngoài. Địt được tạo từ ruột non đẩy xuống ruột già, rồi từ ruột già đẩy một lực mạnh xuống hậu môn. Nhẹ thì xì, nặng thì nổ. Xì thì chỉ mình nghe, nhưng nổ thì ai cũng nghe thấy, có khi họ còn bịt mũi vì mùi của nó nữa. Địt ai cũng thấy khó chịu nhưng khoa học lại chứng mỉnh rằng: “Ngửi mùi của nó sẽ đánh bật nguy cơ bị ung thư, đột quỵ, đau tim hay mất trí nhớ đấy!” Thấy hử địt có lợi ghê hông?Cô gái chưa kịp nói gì chàng trai lại tiếp lời: - Chưa hết đâu! Địt trong văn người ta thường hay nói giảm nói tránh là “thả bom”, “xì hơi”, còn trong khoa học thì có cái tên mỹ miều hơn là “Đánh rắm”. Cô hiểu hông?- Hiểu! Hiểu! Được chưa? Đàn ông gì mà kì cục! Có mỗi xì hơi mà nói lắm thế! Nội ông nói nhảm chắc 8 trang chưa hết chương I quá! – Cô nàng gắt gỏng.Nói xong, thì cả hai đã tới sận vận động. Hai người mua vé rồi vào khán đài chọn chỗ ngồi. Hai đội bóng Thanh Minh FC và Hoàng Đạt CLB lần lượt bước ra sân làm lễ chào cờ. Khi hai đội hát Quốc ca anh chàng lại tiếp tục nhai: - Quốc ca Việt Nam là bài Tiến quân ca…Cô nàng nhanh nhảu lấy điện thoại của cô gái kia ra rồi ngắt lời anh, nói: - Thôi, không cần nói nữa đâu. Có bác google rồi! Không cần thêm một thằng google nữa đâu! Lo mà coi đá bóng đi!Anh chàng xem đá bóng mà cứ hét: - Chuyền đi, chuyền đi! Canh góc 30 độ rồi chuyền cho thằng chính giữa đi.Trên sân vận đông, cầu thủ Phan Đức Nam của đội bóng Thanh Minh FC đang băng lên từ phía cánh trái. Sau đó chuyền vào trong cho Nguyễn Duy Hùng. Nguyễn Duy Hùng tiến lên xoay người nhưng không qua được khả năng xoạc bóng của hậu vệ Lê Duy Hưng. Anh chàng hét lớn: - Trời ơi! Đã bảo xoay 360 độ ở xa xa một chút rồi cơ mà!Sau đó, đội Hoàng Đạt tấn công. Lý Minh Dương đã phá được bẫy việt vị, và tiến tới gần vòng cấm. Anh ấy đang chuẩn bị sút. Thì anh chàng liền tính: - Theo như xác suất thống kê, thì có rất nhiều cách sút. Cách thứ nhất cầu thủ đá sang bên trái, thủ môn sẽ bay người sang phải và anh ấy ghi bàn cho đội Hoàng Đạt. Nhưng cũng có thể thủ môn bay người sang phải, anh ẩy đẩy bóng ra ngoài nhưng bóng laị đập xà ngang vào lưới. Nhưng bay người khả năng đẩy bóng đập xà ngang là rất khó, thường sẽ đập vào cột dọc và vào lưới. Hoặc…Cô nàng thấy anh lẩm bẩm một mình, liền hỏi: - Làm gì mà lẩm bẩm thế?Anh chàng đáp lại: - Thì đang xem thử cầu thủ chọn hướng nào để sút. Thủ môn chọn hướng nào để đá. Xác suất bắt bóng trúng là bao nhiêu. Lực sút của cầu thủ là bao nhiêu để thủ môn không thể bắt được. Rồi…Cô gái ngắt lời ảnh, thắc mắc hỏi: - Ủa? Thế anh đang làm toán hay đang coi đá bóng vậy?Anh chàng đáp lại: - Đang coi đá bóng.- Coi đá bóng mà lôi xác suất thống kê vào làm gì? – Cô gái hỏi lại.- Thì phải tính cho chính xác để sau này áp dụng vào thực tế chứ! – Anh chàng trả lời.Cô nàng chắp hai tay lại, nói: - Tui lạy anh! Đâu phải kiến thức nào cũng áp dụng vào thực tế được hết đâu.Anh chàng đáp lại: - Cô sai rồi! Kiến thức nào mà chả áp dụng đươc vào thực tế.Cô nàng bực tức liền nói: - Thế đạo hàm, tích phân dùng để làm gì?- Thì để học – Anh chàng đáp lại.- Không! Ý tui nói là đạo hàm và tích phân dùng để làm gì trong thực tế cơ! – Cô gái hỏi lại.Anh chàng suy nghĩ 1 lát rồi nói: - Đạo hàm thì bây giờ tui chưa biết làm gì hết. Nhưng sau này có thể sẽ áp dụng được. Kiến thức càng ngày sẽ càng được mở rộng hơn mà. Còn tích phân thì dùng để tính diện tích thửa ruộng.Cô nàng đáp lại: - Thế anh lôi thử một ông nông dân vào thử, xem ổng có dùng tích phân để tính thửa ruộng của ổng hông? Ổng tính được thì người ta rước ổng vào công ty ở rồi. Ở đấy mà nhai mấy cái kiến thức quèn.Anh chàng thấy vậy, im queo suốt trận đấu. Còn cô gái thì lầm bầm: - Số mình sao xui xẻo. Găp trúng 2 đứa khùng. Cái thằng suốt ngày nhai đi nhai lại mấy cái kiến thức khoa học, toán học. Còn cái con thì lúc mình để giao diện đẹp đẹp thì hổng sợ, hễ đổi giao diện kinh dị một cái là chạy như bay. Có nên làm mai cho 2 người này không nhể? Trông họ hợp vãi!Nói rồi, cô nàng quay qua lân la gạ chuyện: - Ê! Trưa nay đi ăn với tui hông?Anh chàng gật đầu đồng ý. Thế là buổi trưa hôm ấy, sau khi trận đá bóng kết thúc. Anh chàng lại nhai tiếp kiến thức. Cô nàng bực mình, liền quay lại mấy quầy bán hàng ở gần sân vận động, mua một đống thứ, mà mỗi thứ một cặp như là Trà sữa Trân Châu, bịch O-si, bim-bim, kem cây, kẹo mút, kẹo bạc hà, kẹo ổi,…Thấy cô gái mua nhiều, mấy chủ quầy hàng, hỏi: - Ủa? Cháu ăn nhiều thế!- Dạ, không! Một cái cháu ăn, còn cái còn lại cho tên kia kìa – Cô gái vừa nói vừa chỉ về hướng anh chàng đang đợi.Mấy người chủ quầy hàng nhìn theo hướng cô gái nói, liền à lên một tiếng rồi nói: - Thằng Tổng Đài Thiên đó à? Cháu không cần phải trả tiền đâu. Chỉ cần bịt miệng thằng đó là dân làng bình yên rồi!- Tổng Đài Thiên? – Cô gái nói.- Tên nó nổi danh ấy mà! Tai vì ngày nào nó cũng nhai đi nhai lại kiến thức như thế. Lúc thì Mặt Trời, lúc thì diệp lục, lúc thì H2O,... Haizzz, ê hết cái đầu. – Mấy người chủ quầy hàng thi nhau giải thích - Sao cháu ở đây lâu rồi mà chưa nghe thấy tên đấy nhỉ? – Cô gái thắc mắc hỏi.Cô chủ quầy Trà sữa nói nhỏ: - Tên Tổng Đài Thiên là do dân làng đặt cho đó. Thiên là trời, còn Tổng Đài thì welcome 24/7. Tên này chưa ai nói ra hết nên nó hổng biết thôi. Thực sự thì hổng nói ra để lỡ hư cái gì thì nhờ nó sửa miễn phí. Chứ nó giận lên là phán câu: “Giỏi thì tự mà làm đi! Tui hổng phải là Tổng Đài Thiên”.Cô nàng hiểu ra, cám ơn mọi người rồi ra chỗ Nam. Cứ hễ anh ta nhai kiến thức vô là cô ấy cho nguyên đồ ăn vào miệng.Ăn uống no say, hai người trở về nhà và ngủ một mạch tới tối. Đêm đến, cô gái tỉnh lại, nói: - Ơ! Tối rồi à! Mình chỉ nhớ là mình bi ma rượt, sau đó bị trượt nước ngã bất tỉnh, sau đó chả nhớ gì hết.Bỗng nhiên, một giọng nói vang lên: - Đi ăn tối đi!Cô nàng quay lại thì thấy một con ma nữ xinh đẹp đang lơ lửng trước mặt mình. Cô gái hỏi: - Sáng giờ tui bất tỉnh, cô có làm gì thân xác của tôi hông đấy?Con ma đáp lại: - À! Làm nhiều việc lắm, nào là đi xem đá bóng nè, còn đi hẹn hò nữa.Cô gái đáp lại: - Hẹn hò?Con ma gật đầu, nói: - Ừ! Hẹn hò với cái anh mà cô đâm đầu vào đấy.Cô gái trả lời: - Có phải cái thằng tóc dài, mắt trắng dã, mặt tái mét không?Con ma đáp lại: - Đó là tui đấy, cô nương! - Là cô à? – Cô gái nói Con ma đáp lại: - Ừ! Là tui đấy! Đi ăn lẹ lẹ giùm đi.Cô gái đi ăn tối xong rồi về nhà nghỉ ngơi một lát rồi đi tắm. Sau khi tắm xong, cô nàng vào soi gương, chải đầu thì đèn điện huỳnh quang tự nhiên chớp nháy, một giọng hát lạnh lẽo vang lên: “Bóng ai đó vụt qua nơi đây”. Ngay lập tức một bóng người vụt qua. Cô nàng quay qua nói: - Là cô à?Ngay lập tức một giọng nói từ trong gương phát ra: - Tui nè!Cô nàng liền quay lại thì thấy ảnh phản chiếu trong gương đang chải đầu, bỗng gục xuống. Sau đó, nó từ từ vén mái tóc lên để lộ ra khuôn mặt tái mét, đôi mắt trắng dã, máu me đầy mặt. Cô nàng phắn như bay ra ngoài và đâm sầm vào anh chàng Tổng Đài Thiên đang đi dạo ngoài kia khiến cả 2 bất tỉnh. Con ma hốt hoảng nói: - Chết mịa! Mình hù nó một phát, nó hoảng quá, té nhập lộn xác luôn rồi. Một thằng thì nặng vía, một con thì yếu vía. Mà 2 đứa lại hoán đổi linh hồn thì mình biết nhập vào ai?Bỗng giọng nói của ma con nít vang lên: - Chị ơi! Chị không cần lo đâu!Chị đứng trước mặt người đó xem thử ai sợ ma thì chị nhập người đó. Người nặng vía khó thấy ma lắm. Chị nhanh lên đi!! Để họ tỉnh dậy là họ phát hiện ra mình hoán đổi linh hồn đấy.Nghe lời của ma con nít, cô nàng bay đến chỗ anh chàng đúng thời điểm 2 người vừa tỉnh dậy. Anh chàng thấy cô ấy liền chạy như bay về nhà. Còn cô gái thì thấy người ta chạy như bay liền nghĩ: “Chắc bị tào tháo rượt” rồi về nhà nhưng cả 2 lại về nhà ngược nhau, chàng trai thì về nhà cô gái, còn cô gái thì về nhà chàng trai . Họ đều không để ý đến thân xác của mình đã bị hoán đổi. Cộng thêm việc gia đình 2 bên đều làm tăng ca đến tối muộn mới về nên chẳng ai phát hiện.10 giờ đêm hôm đó, tại nhà của chàng trai, chuông điện thoại reo lên, cô gái bắt máy với giọng ngái ngủ: - A lô! Ai đấy?Một giọng nói đàn ông từ trong điện thoại vang lên: - Lan ơi, đi bắt ma với tụi tao hông? Ngôi nhà hoang 35/5 Nguyễn Thị Định cách đây khoảng 5 cây số,nghe nói ở đấy vừa mới có vụ thắt cổ tự tử đấy. Chúng ta qua siêu thoát cho họ đi.Cô gái nói tiếp: - Ma cỏ gì? Tụi bay đi tin ba cái thứ tào lao đó? Thôi tao ngủ đây.Nói rồi, cô gái tắt điện thoại theo thói quen nhưng tắt không được vì màn hình điện thoại cô ấy dùng tắt là lướt ngang qua (trong khi điện thoại của anh ấy thì lướt dọc). Cô gái bật dậy, lẩm bẩm: - Máy mình bị sao thế nhỉ?Vì bật dậy nhanh nên ngực cô ấy nảy lên, cô gái giật mình sờ lên, nói: - Hình như có cái gì nảy trên ngực mình.Cô gái nhìn xuống và sờ thử lên ngực rồi nói tiếp: - Ngực mình sưng to thế?Rồi sau đó, cô gái liếc nhìn quần áo và nói: - Đây đâu phải áo quần của mình đâu? Đây là đồ của con gái mà.Cô gái nghi ngờ mình bị hoán đổi linh hồn liền sờ xuống phần dưới rồi hốt hoảng, nói: - Mất hàng hết rồi!Cô nàng vội vàng xuống giường, soi gương thì thấy mặt cô gái trong gương. Cô gái lẩm bẩm: - Không thể nào! Làm gì có vụ hoán đổi linh hồn chứ!Cô nàng véo mặt, tát má mình nhưng vẫn không thể trở lại hình hài con trai. Cô gái lẩm bẩm: - Chắc chắn chỉ là mơ! Chỉ làm mơ thôi! Cũng có khi là Déjà vu cũng nên. Chỉ cần ngủ tí là trở lại được ngay.Cô gái liền lên giường chợp mắt được 5-10 phút rồi lại xuống soi gương nhưng hình hài con gái vẫn không thay đổi. Cô gái lại lên xuống vài ba lần nữa nhưng thân xác của cô ấy vẫn không hề thay đổi. Cô gái gãi đầu, nói: - Chết mịa! Vậy là thật rồi! Giờ phải giải thích với bố mẹ như thế nào đây? Nhà cô ấy mình cũng chẳng biết nữa chứ!Còn tại nhà của cô gái, đêm hôm đó, cha cô về, liền nói: - Không biết con gái mình đã ngủ chưa? Mình lên bỏ màn cho nó cái đã.Nhưng khi ông ấy lên thì thấy cửa hở, nhìn vào phòng thì thấy chân con gái mình toàn lông, ông nghĩ: “Con gái mình da trắng mịn mà, làm gì có lông chân. Hay là ăn trộm. Mà ăn trộm thì ai lại vào nằm ngủ tự nhiên vậy?” Ông nghĩ ngợi một lát rồi nói tiếp: - Mà cũng có thể lắm. Thời nay ăn trộm cũng có tâm mà! Như trộm tài sản để chừa lại thẻ dự thi. Trộm xong tiền, 3 năm sau trả lại nè. Biết đâu, tên này nó ăn trộm xong, nó vô nó nằm ngủ thì sao.Thấy vậy, ông liền rón rén xuống nhà, lấy chổi lông gà lên đóng cửa, quất vào người anh chàng. Anh chàng bị quất một đòn bất ngờ, liền bật dậy, nói: - Ba! Ba! Con nè ba! Sao ba đánh con!- Ba nào? Tao không phải ba của mày! Mày là ai?- Người cha lớn tiếng quát.Đúng lúc đó, một bàn tay trắng mịn từ dưới gầm giường chộp lấy chân phải người cha, thò đầu qua háng, nói: - Ba? Đừng đánh anh ấy! Anh ấy là bạn con? Anh ấy tới để rủ con săn ma ấy mà!Ông cha giật mình nhìn xuống dưới: - Con làm gì dưới gầm giường thế?- Dạ, con tưởng ma nên trốn ở dưới đây – Cô gái đáp lại.Người cha lôi đứa con gái của mình ra khỏi gầm gường. Còn cô gái thì hất mặt bảo anh chàng nhìn vào gương. Anh ta nhìn vào gương và hiểu ra mọi chuyện, liền năm tay cô gái: - Dạ, thưa cha… À nhầm thưa chú, con đi đây.Nói rồi cả hai phắn ra ngoài thì gặp đám bạn rủ nhau đi siêu thoát cho ma.
Bạn có thể dùng phím mũi tên
hoặc WASD để
lùi/sang chương
